Razones España ganara el Mundial

18 razones por las que España ganará el Mundial

Ni tres ni siete... tenemos sobradas razones, tantas como años cumplimos en DT, para confiar en una selección, la mejor de nuestra historia, aclamada por todos. ¡Tiembla, Sudáfrica! El periodista deportivo Tomás Guasch nos anticipa los motivos por los que España no puede perder.

1. Seremos campeones en un sitio bastante raro. Raro en lo futbolístico. Ya lo fuimos en la Eurocopa: Viena. El mejor futbolista austriaco que se recuerda es Sissí, además emperatriz, un personaje muy apañao. Hubo ocasión de campeonar en lugares más futboleros como Inglaterra, Italia, Francia o Alemania... y ná. Nos va la rareza, luego Sudáfrica viene al pelo. Es ahora o nunca. El próximo Mundial será en Brasil y allí sólo puede ganar la representación de un fútbol serio.

2. A menos de un mes vista, ya había lío. Y es imprescindible para que La Roja funcione. La bronca entre los pros y los contras de Raúl dinamizó hasta el éxtasis al llamado ‘grupo humano’ en el Europeo de Austria y Suiza. Necesitamos algo que agite a los muchachos y ahí ha estado el lío de la portería en los últimos dos meses, ese Valdés sí, no, sí pero no, no pero sí. ¡Perfecto! Si de aquí al primer partido conseguimos que Casillas le pegue a Piqué (por poner un ejemplo), perfecto: seremos imbatibles.

3. El grupo de clasificación es durísimo. Nos esperan selecciones de la talla de Chile, Suiza y Honduras. Sólo falta El Vaticano. El objetivo es ser primeros de grupo y lograrlo exigirá un desgaste brutal que obligará a Vicente del Bosque a dar minutos a todos los convocados, lo que favorecerá que el equipo esté como un toro de Osborne cuando lleguen los cruces, la hora de la verdad o sea.

4. Mandela es madridista. Lo cual influirá muchísimo en el tono de los arbitrajes que nos tocarán en suerte durante el torneo, pues el GHN (Gran Hombre Negro) sigue pensando que la verdadera selección española es el Real Madrid, y La Roja el filial blanco y no el Castilla. El Madrid de la primera etapa de Florentino Pérez le regaló una zamarra, creo que de un tal Zidane, y le marcó para siempre. Jugaremos con esa condición de locales mientras no nos toque Sudáfrica, claro.

5. Se juega sólo con una pelota. Y siempre la tiene España. Y no sé si da tiempo a estas alturas a inventar el fútbol con dos balones. Pero no nos fiemos: ya reinventaron el juez de gol, estos tipos son capaces de cualquier cosa para jorobarnos. Pero si no lo logran, a ver quién nos la quita: ¡ni en el descanso!

6. Los rivales están entregados. Ejemplos: Maradona se encargará de autodestruir Argentina. Brasil depende de Kaká. ¿Portugal? Si nos toca, España jugará de azulgrana y Cristiano saldrá corriendo. Inglaterra será como el Inter de Mourinho, pero sin Mourinho, o sea que les agarraremos en algún renuncio defensivo llegado el caso. Me preocupan sólo los africanos: jugar en casa siempre ha sido una ventaja en los Mundiales... excepto en el de España ‘82.

7. El clima nos favorece muchísimo. En junio es invierno en Johannesburgo. El 4 de mayo nevaba en el Pirineo, lo que favorece que los chicos no vayan a pasar del calor al frío en plan salvaje con lo que eso tiene de peligro para sóleos, abductores y demás músculos extraños, que ni usted ni yo tenemos, pero Iniesta sí. Y, hábilmente, hemos montado una concentración en Austria, para seguir fresquitos.

8. Del Bosque no tiene ninguna duda. Y no como otros. Se limitará a poner el equipo que le dejó Luis Aragonés y zumbando. Los demás deben inventar, no nosotros. Hay una línea, un trabajo, una idea, y eso es mucho, y más en un torneo corto. Del Bosque viajará porque no tiene valor para hacer lo que le pide el cuerpo: entrenar a este equipo por teléfono.

9 . Las mujeres estarán junto a los chicos. Lo cual asegura su tranquilidad espiritual. Novias, esposas, compañeras y otras yerbas vivirán cerca del equipo, y están programados incluso safaris populares para todos. Algo parecido hicimos en Austria y todo nos salió a pedir de boca.

10. La mayoría de gafes no viajan. No doy nombres, están en el ánimo de todos: políticos, periodistas, bomberos... La lejanía de los distintos países que forman el país España obligará a quedarse en casa a tipos/as gafes que, a lo sumo, llegarán para la final. Y entonces toda su maldad quedará neutralizada.

11. La pelota hace cosas raras. Es livianita, tiras fuerte y eso, hace cosas raras. Para nosotros es otra ventaja. A Casillas, cosas más raras que las que sufre en el Madrid, ni una. Más sufrirán los otros porteros. Y el número de bota pequeño de nuestros tocadores (entre el 31 y el 33) les permite manejarla mejor que a todos esos tiarrones que calzan del 45 p’arriba. Tac-tac-tac, el control será español.

12. Evitamos a los Estados Unidos. Los únicos que nos han mojao la oreja, y encima, en la mismísima Sudáfrica, hace un año, en la Copa Confederaciones: 2-0 nos metieron los tíos. Vamos, casi mayor diferencia que en la final olímpica de baloncesto, hay que jorobarse. Los yanquis van por otro lado del cuadro de juego y, normalmente, algún aliado nos los quitará del camino. ¡Mejor vérnoslas con Brasil que con ellos!

13. Nadie ha sacado mucho pecho. Históricamente nos lo han metido p’adentro si lo hemos sacado. El otro día le leí a Del Bosque y me reconforté. Según él, nos espera Suiza, lo más parecido al Brasil de Pelé; Honduras, la Alemania de Beckenbauer; y Chile, el Betis de cuando Gordillo y Cardeñosa. Vamos, la única duda que tengo es si saldremos con seis o siete centrales.

14. Sigue habiendo muy buen rollo. Incluso entre merengues y culés. Pese a que en privado y mientras hubo Liga te decían “a ver si hay suerte y les ganamos a esos cabrones”, cuando se juntan... pelillos a la mar. No les extrañe que después de ganar el título, la magna celebración en Madrid acabe en boda entre Casillas, Puyol y Villa. Oficiará Zapatero.

15. Los grandes marearán poco. Madrid y Barça dicen necesitar pocos retoques para la próxima temporada... y hablan de los mismos: Silva, Villa y Cesc. No habrá pues agentes escondidos detrás de las cortinas. La calma interna por ahí está asegurada y no como otras veces, que la ‘casa España’ fue un zoco.

16. No nos pitará un árbitro español. Por aquello del paisanaje. Es una tranquilidad enorme: cualquiera de ellos sería muy capaz de robarnos el partido.

17. Porque lo dicen Gasol, Nadal, Alonso, Lorenzo... Todos nuestros grandes que no son futbolistas ven a España campeona y si lo dicen ellos... ¡Menuda selección formaríamos con éstos! Por ejemplo: Alonso; Nadal, Gasol, Lorenzo; Mireia Belmonte, Gemma Mengual; Castillejo, Contador, Ruth Beitia, Marta Domínguez y Edurne Pasabán.

18¡Y porque ya toca! Sí, señores y señoras: España ganará el Mundial porque tenemos un equipazo, porque jugamos mejor que ninguno y porque ya toca. ¡Siglos de frustraciones van a quedar atrás! (Y si no quedan, pues paciencia: estamos preparados más que nadie).